Заметки простой бахаи

Моя киса

Sat, 08 Aug 2009 20:28:41 GMT

У меня появилась киса. Серенькая, обычная. Принесла ее дочка. История вообще интересная. Она зашла в зоомагазин, и в это время женщина принесла туда котят и сказала, что делайте с ними, что хотите, продавайте. Дочка решила взять самого несчастного и неприглядного, так как пожалела его, решила, что более симпатичных и так разберут, а этого жалко. В итоге мы обзавелись кошечкой. Вообще-то я решила для себя не заводить больше домашних животных, так как они привязывают к дому и лишают мобильности. А когда этим летом в доме завелась мышка, стала думать о том, что нужна кошка, чтобы они не приходили больше в дом. И в тот же день, как стала думать о том, что нужна кошка, дочка принесла домой нашу Лилу. Малышка поначалу даже ходила с трудом, постоянно падала. А теперь превратилась в совершенно очаровательное существо с замечательным характером и очень смышленое. Стала красавицей с шелковистой шерсткой и красивыми глазками. Я дочку в ее выборе поддержала, так как красивая, привлекательная внешность, по которой мы часто выбираем для себя домашних любимцев, не столь важна, как хороший, покладистый характер и сообразительность. То же самое можно сказать и о людях. Привлекательная внешность никогда не являлась гарантией счастливых, надежных отношений. Лилушка моя ходит за мной по пятам. Когда я за компом - она тоже тут, ходит по клавиатуре, ловит курсор на мониторе, лазает по всяким интересным местечкам, а потом засыпает прямо перед монитором. Вообще у нее большая слабость к разным проводам, кабелям и вообще к компу. Если сижу - она рядом, сплю - тоже рядом, прижавшись потеснее. Других не признает, не любит сидеть на руках и чтобы ее гладили. Очень лазуче-прыгуче-кусаче-царапающаяся кошечка. Надеюсь, это возрастное и со временем станет с ней полегче.

В остальном ... Много хорошего, есть и не очень хорошее, грустное. Очень надеюсь, верю в то, что придет время, когда старики наши перестанут быть такими незащищенными и зависеть от нашей милости... Столкнулась с этими проблемами и теперь в доме у меня живет пожилой человек, который требует ухода 24 часа в сутки... Дай Бог всем нам сил и терпения.

Вот фотка моей кисы. Сейчас она уже намного больше, фотка сделана недели 3-4 назад.

Скажи мне, к чему ты стремишься...

Fri, 19 Jun 2009 23:31:25 GMT

Программа жизни, данная мне Бахауллой, в сути своей очень проста и понятна. Тем не менее, трудно достичь такого положения, но я в пути... И значительно продвинулась по нему даже по сравнению с состоянием на сентябрь 2007 года. Хочу успеть пройти этот путь до завершения второго, материального этапа жизни. Успею ли?

"О люди Божьи! Не заботьтесь о делах своих; да будут помыслы ваши обращены к тому, что возродит благосостояние человечества и очистит людские сердца и души. Верный путь к сему - праведные и святые деяния, добродетельная жизнь, достойное поведение. Доблестные поступки послужат торжеству Дела сего, а чистота нравов утвердит его могущество. Держитесь прямого пути, о люди Баха! Воистину, такова Заповедь, данная вам от Того, Кто гоним..."

"Пришло время ободрить удрученных, освежив их целительным дуновением любви и согласия и живыми водами дружества и благих дел".

Анализируя, вижу, что все неприятности, трудности и переживания моей жизни являются результатами отклонения от жизненной программы и погони за иллюзиями. Самые счастливые моменты жизни связаны с деятельностью, продвигающей по этому пути.

С одной стороны, всей душой желаю поскорее избавиться от материальных оков и ограничений этого несовершенного мира и перейти к следующему жизненному этапу. Мечтаю скорее перейти на тот уровень существования, куда переходит с нами только хорошее, где мы свободны от пространственно-временных зависимостей, в мир, наполненный светом и любовью. С другой стороны, понимаю, что это желание эгоистично, что нужно до конца пройти свой путь в этом несовершенном и ограниченном мире - пройти достойно и с радостью. "Жизнь надо прожить так, чтоб не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы" - помню еще со школы, ведь как точно сказано...

Светло и покойно

Tue, 09 Jun 2009 23:30:53 GMT

На душе светло и покойно... Жара еще не началась, погода замечательная. Воздух благоухает ароматами цветущих растений. Очень люблю аромат лоха. Зацвела жимолость, цветут оливы. Воздух настолько ароматный, что хочется вдыхать еще и еще...

Жизнь состоит из маленьких радостей. Радоваться можно многим вещам, важно не переживать из-за неважных и несущественных событий и происшествий. Вокруг столько хорошего и интересного! Даже небольшой букетик самых простых цветов в вазочке улучшает настроение и долго радует... Увлеклась изготовлением домашнего целебного и полезного мыла. Так интересно! Первая партия получилась не очень красивой, зато по отзывам тех, кому подарила - просто отличное средство для лица и тела. Теперь надо раздарить эту партию до конца и начинать новую. Мне самой оно очень нравится. В нем столько всего полезного - целебные травы, эфирные масла разные, целебные растительные масла. Буду экспериментировать с составом. Первая партия задумывалась в помощь дочери для очищения кожи лица и против воспалений. Также начала делать свои кремы для лица - лучше кремов у меня кажется не было! Пока просто экспериментирую с составом интуитивно, постепенно должно появиться чутье и понимание. Разорилась на кучу дорогих эфирных масел - но оно того стоит! Особенно меня порадовало ЭМ фиалки. Редкая вещь! Все очень ароматное и целебное. Теперь у меня их целая коллекция и это так радует... Много читала в нете о мылах и из чего их варят - устрашилась. Это же засада! :-( Пропало всякое желание покупать этот продукт в магазинах. "Талловое масло", которое есть в списке ингредиентов почти каждого мыла - уууу... Раньше даже и не слышала о таком.

Случайно наткнулась на ссылку ( http://www.harbor.ru/loza/vstuplenie.htm ) и начала читать. Называется книжка вообще прикольно - "Я и моя помойка". Это что-то! ;-) Могу сказать, что пока со всем согласна. Своевременное размусоривание лишних вещей значительно облегчает жизнь. Причем могу добавить и свое мнение - надо уметь также вовремя размусоривать контакты с теми людьми, общение с которыми причиняет боль и неприятности, приносит негативные эмоции. Освобождается время и место для новых контактов и отношений с позитивными людьми. Правда вокруг меня всегда было много хороших людей, но тут чем больше, тем лучше. :-) Вот так постепенно учусь жить с радостью и благодарностью... Это никогда не поздно.

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

Цвета ауры

Wed, 20 May 2009 20:48:46 GMT

Случайно увидела передачу о детях индиго, заинтересовалась. Сейчас читаю книгу о них. Естественно, с точки зрения бахаи. Очень интересно! Почти со всем согласна и даже в себе увидела ребенка индиго... Детское образование бахаи - это как раз то, что нужно этим детям! Существующая система их губит, увы. Появился интерес также к цветам ауры вообще. Вот сегодня решила погуглить - очень интересно узнать свой цвет. Нарыла несколько тестов. Ни один не показал, что мой цвет индиго.

Первый показал, что мои цвета:
- желто-оранжевый (ученый)
- лавандовый (мечтатель)
- белый (целитель).

По второму мои цвета:
- кристальный (24)
- лаванда (23)
- синий (22)
- цвет чувствительности (?) (22)
- фиолетовый (20)
- цвет абстрактного мышления (20)
- цвет ориентации на окружающую среду (?) (20).
- красная пелена - 2

Сумма по цветам жизни: 252
Сумма по высшим цветам: 145

"Сумма по цветам жизни - это сумма баллов по цветам жизни (кроме красной пелены) - показатель, отражающий, насколько Вы в целом энергичный человек, чем он больше, тем более энергичный, Вам больше всего хочется. Если он низкий - тогда вас все и так устраивает по жизни как есть, либо Вы в депрессии или апатии. Среднее значение - 217, максимальное из прошедших тест - 282, минимальное - 96. Если значение высокое, могут быть внутренние конфликты - и того хочется, и противоположного...

Сумма по высшим цветам - это сумма баллов 7 верхних цветов ауры - показатель духовной энергии. Чем больше этого, тем больше Вас влечет к верхним душевным и духовным ценностям: творчество, бизнес, любовь, улучшение мира, мечты, Бог и истина. Среднее значение из прошедших тест - 92, максимальное - 156, минимальное - 39. Людей с этим показателем выше 135 - лишь 1% от числа прошедших тест, выше 125 - 5%, выше 110 - около 20%".

Итак, по результатам двух тестов совпадают белый(кристальный) и лавандовый. В общем-то описание этих цветов совпадает с тем, как я себя вижу. Интересно.... Кстати, мой любимый цвет - белый. Что-то в этом есть...

http://www.photoaura.ru/linear_test_folder.php?&docId=3490&start_test=1
http://www.auratest.org/aura_colors.php

Fri, 15 May 2009 21:18:49 GMT

Вчера исполнилась моя давнишняя мечта. Наконец-то я побывала в Джаз-центре. Мне подарили пригласительный на дни Германского джаза в Азербайджане. Два молодых исполнителя - рояль/синтезатор + вокал. Рядом с вокалистом стоял пульт, на котором он переключал разные звуковые эффекты. Какой-то пульт подобный также стоял на полу рядом с клавишником, и он периодически наклонялся и тоже что-то переключал. Интересно, впервые видела такое. Потом начался джем-сешн, но я смогла послушать только три вещи, потом пришлось ехать домой, иначе бы не добралась... Живой саксофон удивительно красивый инструмент. У него такой глубокий звук, сдерживаемая мощь... Очень красиво. Ко мне подошел иностранец, очень удивлялся, что я там одна. Спросил, почему одна -говорю, потому-что люблю джаз. Им странно, а мне нет. Совершенно не комплексую по этому поводу. Я пришла послушать хорошую музыку, сопровождение тут необязательно, к тому же, если оно еще и болтливое - мешает. Думаю, что можно теперь ходить туда хотя бы раз в месяц. Мне так понравилось, что не замечала поркуренного зала и постоянный шум едяще-болтающих. Раз это кафе, заказала фрукты + тоник безалкогольный, да и это еле съела-выпила, не до того было. А народ насыщался от пуза))). Музыка ну очень специфичная, вряд-ли кроме нескольких посетителей кто-то смог заценить.

Сон

Tue, 05 May 2009 21:50:04 GMT

Съезд прошел очень успешно. По отзывам, все прошло на хорошем уровне. Отлично. Мой отчет кажется понравился - по крайней мере услышала такие отзывы. Правда меня неожиданно попросили выйти к трибуне без предупреждения раньше назначенного времени и потому не успела повторить и лучше подготовиться. Однако все прошло довольно удачно, если не считать повышенного волнения из-за недостаточной подготовленности. Особенно понравилась друзьям подборка цитат. Я постаралась включить в отчет пожелания на будущее и направления работы на год. В этом году все должно быть по-другому. Все усилия на рост Фондов, индивидуальная работа с людьми, тесное сотрудничество с местными казначеями и совместные планы. Дай Бог сделать все запланированное. А еще очень порадовали разъяснения Советника Эйдельхани. Он во многом помог мне разобраться и ответил на важные вопросы. Спасибо ему. С завтрашнего дня надо запланировать все несделанное и начать выполнять. Для этого надо бы выспаться, а мой сон опять меня подводит( По словам мамы, я от рождения спала очень плохо, и это продолжается до сих пор, увы...

Сегодня ночью увидела странный сон... Может он и не странный, но я обычно забываю сон сразу после пробуждения. Всю ночь спала особенно крепко и тяжело, а утром встала с трудом, ощущая себя задеревеневшей и совершенно разбитой, еле поднялась. Странно. И сон не забылся последний, вернее помню его в общих чертах, хотя какие-то детали конечно ушли. Раньше в редких случах незабытого сна никогда не просматривала ничего такого, о чем написано в разных книгах по психологии - о символизме деталей сна в основном. Помню только, что чувства, переживаемые во сне, были очень яркими, красочными, эмоциональными, так никогда не бывало в реале. Одно и то же событие, пережитое в реале и во сне - совершенно отличны друг от друга по эмоциональному содержанию и переживаниям, во сне все какое-то "небесное" что ли, какое-то очень глубоко и остро ощущаемое. И вот впервые приснился мне сон, в котором вижу какие-то символические знаки и кажется могу частично растолковать. Помню сон с того момента, что у меня дома Гость, очень важный для меня. Каким образом он вдруг оказался у меня дома - непонятно. Но я радуюсь, хотя одновременно обеспокоена. Домашние мои тоже дома. Потом как-то мы оказались в автобусе, который везет нас в центр. В автобусе много пассажиров, среди них помню некоторых друзей бахаи. Важный момент - я сижу рядом со своим гостем, но надеты на мне только юбка или брюки, а сверху ничего нет, кроме бюстика. Кофточка у меня в руках, но почему-то я ее никак не надену. И эта обнаженность вызывает острое чувство стыда и крайней неловкости. При этом почему-то не одеваюсь, хотя никто этого не запрещает. Эта обнаженность мучительна, ощущаю ужасное чувство неловкости перед теми, кто едет со мной. Водитель автобуса - мужчина в летах, какой-то угрюмо-насупленный и как-то отстраненный. Он ведет автобус на очень высокой скорости и так опасно, что все время казалось, что вот-вот куда-то врежемся. Настолько плохо ведет, что от аварии спасаемся только каким-то чудом. Все молчат, а я говорю ему - ну почему вы так ведете машину, мы же можем врезаться и погибнуть, прошу вас, не делайте так, не подвергайте нас всех опасности. Потом водитель останавливает автобус и мы с гостем выходим на полпути, а остальные остаются и едут кажется дальше, или не едут - не помню. Гость по-родному обнимает меня за плечи и мы куда-то идем. Вот все, что запомнила...

Весь день меня беспокоил откровенный символизм этого сна. Не верится, что такое со мной - никогда же не было прежде. И очень беспокоит концовка - что же она означает на самом деле? Спасение от опасностей? А может я покинула своих друзей ради личной безопасности и благополучия, что как минимум некрасиво, а как максимум - подло? Очень хочется, чтобы этот сон ничего не значил. При этом боюсь, что значит слишком много...

В нескольких Скрижалях Наших Мы касались сего предмета и называли различные стадии развития души. Истинно говорю Я, что душа человеческая превыше всякого восхождения и нисхождения. Она пребывает в покое и все же воспаряет в воздух; она движется и в то же время недвижима. Она сама по себе есть свидетельство существования мира случайностей и вместе с тем - мира, у коего нет ни начала, ни конца. Задумайся о том, как сон, приснившийся тебе когда-то, по прошествии многих лет становится явью. Рассуди, как странно таинство мира, что явлен тебе в твоем сне. Обдумай в сердце твоем непостижимую мудрость Бога и поразмысли об ее многообразных проявлениях...
Бахаулла

Ночь с 29 на 30 апреля, что мелькает в мыслях

Wed, 29 Apr 2009 19:42:49 GMT

Люблю грызть сухофрукты и орехи. Сейчас у меня вкуснейшая вишня наша местная и чернослив, привезенный из Тбилиси. Натуральный деревенский, а не обработанный мерзкой химией для сохранности. А еще миндаль и фундук. Вкусно, слов нет! А на днях купила засушенные розовые лепестки - мелкие розового цвета, ну очень ароматные, тоже местные, для чая. Даже чай ройбуш, который кажется совсем невкусным, заваренный с ними - очень приятен. Пристрастилась пить его перед сном, так как не содержит кофеина. Слушаю треки со звуками природы - шум прибоя, дождя, щебет птиц. Море удовольствия! Шум прибоя могу слушать бесконечно - сидеть на берегу, а еще лучше лежать на песочке или скале, закрыв глаза. И слушать, слушать, слушать... Если сильная волна - брызги капель. Когда волны разбиваются о скалы, воздух насыщен мельчайшими капельками морской воды, это очень ароматно и приятно. А звук дождя в реале большая редкость.

У меня появились замечательные соседи по лестничной площадке. Сосед, пожилой мужчина, высадил целый сад под окнами нашими, и моими тоже. Теперь ухаживает за ним, поливает. Я очень, очень ему благодарна, редкий человек. Погода начинает теплеть, это здорово. Сегодня починили инет - знакомый мастер заменил пару на более качественную. Как оказалось, после аварии на общем кабеле меня посадили на плохую пару... Связь прерывалась каждые несколько минут, было тяжко. Начиталась про то, как отравляет природу и ломает наше здоровье бытовая химия, и что можно обходиться без нее или использовать минимум. Стало страшно... Теперь пытаюсь реализовать эти идеи. Купила тряпочки микрофибровые - вроде с ними можно не пользоваться средствами для мытья посуды, мебели и тд. Правда, купила те, что подешевле, которые в магазине продаются. А взять дорогие у распространителей пока не решилась, надо испробовать эти сначала. Хотя и эти тоже недешевые. Комп чистится хорошо, телик тоже, хоть и не настолько, как разрекламировано. Пыль тоже снимается хорошо. Не было салфеток для мытья посуды без мыла, жаль. А еще купила дорогущий порошок амвеевский, который полностью разлагается без вреда природе. А насколько чисто будет стирать - посмотрим. Те порошки, что в магазинах - вообще ужастик, в контейнере остается ком соды каменный, запах отвратительно навязчиво сильный и плохо стирают. Этот тоже имеет отдушку, но после стирки запаха почти нет, отлично! Страстно мечтаю о ремонте кухни и всей квартиры. Может, на следующий год получится? Кризис у нас шустрит вовсю, но в скрытой форме. Официально говорят - нас задел минимально. А на деле - очень даже сильно. Сокращения, сокращения, сокращения... Бедные люди, как же они будут выживать? Ужасно... И это при огромной безработице докризисной. Хорошо то, что доллар не подскочил, как пугали. Якобы он искусственно сдерживался до референдума, а потом местная валюта обвалится. Этого не произошло!

А у меня сейчас война. Между природными замкнутостью и необщительностью, стремлением сидеть дома и необходимостью общаться с людьми. Запланировано минимум 10 визитов, некоторые совсем неотложные. Есть обещанные людям мероприятия, а я никак не войду в ритм и на полную скорость, увы... Ломать себя так трудно, приходится по кусочкам, заставлять себя через силу. Если бы все ради себя - даже не старалась бы. Но это ради них, это нужно. До понедельника все дни будут заняты, потом надо как-то распланировать и делать. До чего же я анархичная личность, не выношу планов и систематичности... Вернее, не способна так жить. Завидую тем, кто последователен в планах и действиях. Да и лень нешуточная присутствует, чего скрывать. Хотя, наверное, во многом тут причиной одиночество. Когда тебя половинка, да и та покоцанная, мало стимулов жизненных, мешает некая неполноценность. Когда вдвоем как одно целое - идет взаимная подпитка жизненной энергией, есть мотивация, есть устремления, поддержка, опора, надежность и стабильность. Но хуже одиночества - одиночество вдвоем, когда, казалось бы, ты не одинока, не половинка, а на деле ты еще меньше, так как справедливые ожидания и надежды не оправдываются. Так что мое положение, по сравнению с этим, очень даже хорошее). Вообще удивительно. Вокруг меня много одиноких мужчин и женщин разного возраста, знакомых друг с другом. А союзы между ними кажутся невозможными. Прежде всего, они сами так считают и ищут непонятно кого. Ведь каждый из них в отдельности хороший человек. И, на мой взгляд, составили бы хорошие пары. Видимо, они выбирают не душу, а тело прежде всего, и материальную стабильность, а то и состоятельность. Если кому повезет в этой лотерее получить впридачу и родную душу - счастье. Чаще всего в лотерее проигрыш со всеми вытекающими... Хотя... Встретить в этом мире родную душу, думаю, большая редкость. Если повезет - надо беречь изо всех сил. Второй шанс может и не выпасть... Дай Бог каждому человеку встретить свою половинку и сохранить общую целостность.

"Бахаулла призывал всех людей вступать в брак, ибо такой образ жизни является естественным и правильным. Однако особо подчеркивал Он духовную суть брака, которая, ни в коей мере не противореча нормальным физическим проявлениям жизни, составляет самое главное в супружестве. Для людей гораздо важнее то, что они проживут свою жизнь в любви и согласии, а не то, что они будут сгорать от страсти друг к другу. Первое - это великая, мощная твердыня, в которой можно укрыться в час испытаний; второе преходяще и может в любой момент угаснуть".
(Шоги Эффенди. Из письма от 20 января 1943 года,
написанного от его имени одному из верующих)

21 апреля, Праздник Ризван

Tue, 21 Apr 2009 20:54:31 GMT

Хороший был день, праздничный. Выборы прошли успешно. Праздничная встреча прошла уютно и приятно. Выступали детишки, потом пели девушки, играли скрипка, пианино... Гостей было много. Я поражаюсь сплоченности и жизнестойкости нашей общины. Я удивляюсь тому, какие люди присоединяются к нам. Насколько они чисты сердцем, жертвенны, как глубоко все понимают...

"Сколь целеустремленной и уверенной предстала эта община на сорок одной конференции по всему земному шару, празднуя свои достижения в середине текущего Плана! Сколь разителен был контраст между ее слаженностью и энергией и беспорядком и замешательством мира, затянутого в водоворот кризиса!"

И еще:

"Все до единого стали предвестниками той расы людей, преданных и смелых, чистых и освященных, которой суждено развиваться в течение многих поколений под прямым воздействием Откровения Бахауллы."

Я горжусь моими друзьями. Я счастлива быть с ними в одной команде.

Когда бы человек постиг величие своего положения и свое высокое предназначение, он являл бы лишь добрый нрав, чистые деяния и достойное и похвальное поведение. Если бы народ направили ученые и мудрые люди доброй воли, всю землю стали бы считать единой страной. Безусловно, сие - непреложная истина. Сей слуга призывает всякую усердную и деятельную душу приложить величайшие усилия и восстать на то, чтобы улучшить положение во всех краях и воскресить мертвых живыми водами мудрости и речения, черпая силы в любви, кою питает душа к Богу, Единому, Несравненному, Всемогущему, Благодетельному.

Бахаулла

Воскресенье, 19 апреля

Sun, 19 Apr 2009 22:10:59 GMT

У нас перепись населения. Сегодня пришли нас переписывать. Что спрашивали: имя, фамилия, дата рождения, место рождения, площадь квартиры, кто владелец, с какого года там проживаю, образование, специальность, семейное положение, дети, национальность, работа, есть ли дома компьютер, есть ли выход в интернет. Не спрашивали вероисповедание, а прошлый раз такое было, помню. Вот теперь думаю - записали нас автоматом мусульманами или нет такого вопроса в опросниках? Не спрашивали уровень доходов. Странная перепись.

Эксперимент с пиявками прошел в общем успешно). Дочь, которая не выносит вида крови, пауков, пиявок и тп - кричала от ужаса, но справилась с заданием в общем неплохо - вся процедура была на ней). Любовь к маме и беспокойство за ее здоровье оказались сильнее страха и брезгливости). Наелись зверушки до отвала (в прямом смысле), теперь нелегкая задача - выбрасывать животинок в помойку рука не поднимается, ухаживать за ними минимум полгода, пока опять не оголодают для последующего использования - нереально. Надо искать теперь водоем, куда выпустить бедняжек на развод. Пусть плодятся, все таки занесены в Красную книгу как вымирающий в природе вид...

Субботнее наше заседание расстроило... То ли у народа не хватает терпения выслушать и разобраться, о чем речь, то ли я косноязычная и не могу донести инфу как нужно... Было тяжко, надо работать над собой и манерой говорить. Плохо как... Вопросы-то архиважные. Надо обдумать и разобраться, исправить все. А еще сказали, что у меня интонация речи неправильная, вызывает протест. Ну это потому, что когда напряжена и сконцентрирована, говорю резко и коротко. Надо изменить это, только как постоянно себя контролировать? Придется, деваться некуда.

Прочла сейчас замечательные слова Абдул-Баха:

...Среди заповедей сего учения - самостоятельное исследование действительности, кое выведет человечество из тьмы подражания и позволит ему постичь истину, дабы люди смогли сорвать с себя и отбросить прочь сие ветхое и тесное одеяние тысячелетней давности и облачиться в одежды, сотканные в совершенной чистоте и святости на ткацком станке действительности. Поскольку действительность едина и не допускает множественности, то различные мнения неизбежно должны слиться воедино.

Так и будет.

Растрепанные мысли и нервы

Fri, 17 Apr 2009 17:10:27 GMT

Нужно закончить бюджет на 166 год, написать отчет, подготовиться - а я никак не могу собраться. За весь день делала все небольшими порциями, на остальное никак не сподвигнусь. Сижу, грызу орехи, пью чай с конфетками с нугой и сухофруктами, слушаю музыку, отвечаю на форуме и тд и тп. Правда, сделала за сегодня две красивые праздничные открытки, много отвечала на вопросы по телефону, договаривалась, и тд и тп. Болят пальцы - опять разодрала в кровь заусенцы... Хотя моя часть бюджета готова в общем, надо взять остальные данные. Да и финансовый отчет тоже готов вчерне. А вот написать красивый воодушевляющий отчет - жду вдохновения) О, нашлась последняя капсула новопассита... Надеюсь поможет собрать растрепанные нервы и эмоции. Кажется, опять наползает депрессия, не буду поддаваться. Надо улыбаться и повторять - все хорошо, все именно так, как и должно быть, надо забыть все, что болит, и думать только о позитивном, все хорошо, у меня много дел, надо собраться и все делать, от меня многое зависит, меня ждут люди, я им нужна, надо собрать энергию, все делать систематично, надо жить, впереди много нужных и важных дел, нужно... нужно... нужно... нужно просто жить и делать то, что нужно... иначе зачем вообще жить...

Весна в этом году совсем прохладная, так было в том году, когда выходила замуж... 22 апреля была регистрация и было прохладно. И весь апрель в том году был прохладный. До сих пор хожу в кожаной курточке, которую зимой носила, она ветер не пропускает, это главное. Надо довести до конца эксперимент с пиявками, решиться и дать себя покусать. Столько интересного начиталась за последние дни про них. Сколько можно антибиотиками травиться, может пиявки лучше помогут. Плавают в банке с водой на столе))) Надо решиться) Только вот как их самостоятельно заставить покусать копчик - непонятно) Надо зеркало и акробатикой позаниматься))) Зря что-ли отдала шесть баксов за четыре пиявочки) Вот ведь какие дорогие вампиреныши) Хорошо, что видела в детстве, как маме ими руку травмированную лечили...

Вот... Заклеила пальцы пластырем, чтоб перестать их дергать. Смешно как получилось) Надо почитать молитвы, в этом холодном и одиноком мире обо мне помнит и заботится только Бог.

Зацепило немножко

Wed, 15 Apr 2009 21:18:45 GMT

Прочла необычную книгу, дилогию Мэри Рассел - Птица малая и Дети Бога. Фантастика с религиозной глубиной. Не помню такого типа книг. Первую книгу читала через силу, откладывая и возвращаясь к ней снова. А вот вторая прочлась на одном дыхании. Первую читать было трудно наверно потому, что сюжет воспринимался с трудом - необычный и шокирующий. Вот теперь под впечатлением и размышляю над тем, что не нам судить о Планах Бога, о Его Промысле. Понимание наше ограниченно и односторонне. Оценивать события можно только с большого расстояния, узнав другие точки зрения и другой образ мыслей. Иногда то, что кажется нам ужасной несправедливостью, оказывается благом по большому счету. Интересно, в общем, и заставляет думать. Интересно, как это все автор написал бы, если бы хорошо исследовал Учение Бахаи. Не перестаю удивляться, что незнание того, что абсолютно ясно и просто для бахаи, причиняет много страданий миру и людям.

Печально, что предрассудки ломают жизнь, мешают смотреть на жизнь просто и справедливо, лишают важного....

Весеннее

Mon, 13 Apr 2009 13:25:04 GMT

Кампания закончилась очень успешно. Правда, это со слов друзей, так как сама была занята другими делами и не слышала отчетов и рассказов. Но мои два дня тоже были радостными.

Люблю апрель-май. Все распускается, почему-то иногда кажется, что и в жизни все только начинается, все хорошее впереди. Весенние настроения... Правда, в этом году еще такого не чувствовала. Когда дома - все кажется грустным и безнадежным. Когда с друзьями и занята чем-то нужным - появляется уверенность, что все правильно, все будет хорошо. Интересно, как же оно на самом деле-то. Может среднее арифметическое?

Не могу вспомнить события, которые хотелось бы записать. Некоторые слишком личные, остальные как-то или обычные, или неприятные. Зачем помнить неприятное? Забыть бы скорее. Случайно скачала интересную музыку, необычную. Цитата: "Очень редкая, расслабляющая и душевная музыка. Любовная история выраженная в синтезаторной музыке Gamelan. Освежающая, медитативная, двигательная. Этот альбом посвящен в особенности парню и девушке - Hashimah и Haizah, которые жертвуют всю свою любовь существованию и обновлению. И всем тем, кто от всего сердца жертвует собой во именя любви..." Музыкант из Индонезии Sha'aban Yahya, альбом 'Return To Jogya'. Вот слушаю... Люблю флейту. Мои новые делловские колонки очень радуют. Звук теплый, живой. Удовольствие слушать. Громкости немного правда в них, это и хорошо, так как громкая музыка почему-то вызывает состояние тревожности и беспокойства.

За окном распелись птички, так красиво) Вьют гнезда, таскают мягкие соломинки и веточки, стараются. Счастливые самочки и самцы) Любовь - это большой труд, да. И самопожертвование.

Весна... Updates

Wed, 08 Apr 2009 19:52:50 GMT

Время перемен, журнал тоже слегка изменился.

Иногда спрашивают: ты помнишь? И рассказывают такие удивительные события, которые совершенно стерлись из памяти. Так жаль, что забывается многое. При плохой памяти на события патологически не способна к ведению дневников. Вот придумалось использовать ЖЖ для хранения событий.

Наконец-то у меня новый летающий комп. Так приятно после тормозного заслуженного старичка. И новый телефон, который "звонит" любимой песенкой "Right Time". Даже два новых телефона, которые постоянно теряются в сумке и потому к ним прицеплены длинные ленточки от бэджиков, оставшихся с Региональной конференции). После старого разбитого тоже очень приятно). С большой надеждой жду вызова на экзамен и собеседование... А еще куда-то исчез камень в почке - чудо какое-то. Наверно результат годичного пития зеленого чая и воды из бутылок. На улице весна, все цветет, а также чихается и другие последствия.

А теперь важные события. С 6-го идет очередная кампания по обучению. То ли люди изменились, то ли мы изменились. То ли люди стали очень восприимчивыми и доброжелательными, то ли мы перешли на новый уровень общения с ними. Не могу определиться. А может стали дружно прорастать семена, заложенные в предыдущие годы. Дом Справедливости в одном из последних Посланий предупредил, что будет до предела испытана наша способность принять и поддержать увеличивающийся поток людей. Это предупреждение начинает сбываться - мы стали чувствовать нехватку практикующих учителей детских классов и вожатых подростковых групп. Конференция перевернула ситуацию, мы стали совершенно другими. Чувствую в себе особую проникновенность речи, нет никаких барьеров и комплексов в общении с людьми всех уровней. И такое не только со мной. Да, те из нас, кто не побоялся попробовать прямое обучение, сломали внутренние барьеры, избавились от предрассудков, приобрели силу и бесстрашие.

Сегодня весь день занималась статистикой - 12-го выборы делегатов. Наконец-то почти все закончила и теперь могу полностью участвовать в кампании.

Что-то совсем мало вспомнилось, хотя дни заполнены делами. Надо писать ежедневно.

Флэшки

Thu, 26 Mar 2009 22:08:38 GMT

Часик назад говорила с мальчиком 20 лет - о том, что надо по-другому относиться к сестре, к семье, строить отношения, создавать любовь - и получила удивительный отклик: "Вы меня МЕНЯЕТЕ, я не хочу, не говорите со мной так". Все равно выслушал, услышал, и вот сейчас все решается. Это так неожиданно и ответственно...

Позвонила старой знакомой, с которой не общались прилично лет. "Катя, у тебя был кефирный грибок - он еще есть? Дай мне пожалуйста!". Ответ: "Ой! Тот давно уже погиб, но мне обещали новый - вот должна пойти и забрать, конечно поделюсь!". Порадовалась, как повезло после неудачных поисков. Иду забирать грибок и думаю - надо бы чем-то одарить ответно, лучше тоже что-то живое. Беру отростки золотого уса и другого цветочка без названия, который красиво цветет голубым, и несу. Катя открывает дверь и бросается расцеловывать: "Ой! А я как раз горшки цветочные купила, землю принесли, хочу попробовать растить цветы дома - как кстати ты мне их принесла!". Вот ведь чудеса прозрения! Что-то часто такое стало случаться... *smile*

Тбилиси. Идем с Ингой и Ламарой на визит к подруге Ламары, чтобы поговорить о Вере, пригласить на Рухи. Жанна встречает нас фразой: "Вы пришли сюда с особой миссией!". Мы аж замерли от неожиданности. Второй сюрприз: как раз перед нами к Жанне пришли гости - группа друзей из Еревана, которые приехали в Тбилиси на какую-то международную конференцию. У меня радостный шок, ереванцы поначалу немного растерялись, когда узнали, что я из Баку. Третий шок - квартира-мастерская Жанны, музей ее покойного мужа - скульптора, который создавал шедевральные куклы-марионетки. Помещение просто потрясяет, оно пропитано талантом и искусством, там даже кусок мешковины превращается в часть чудеснейшей композиции. И это все на фоне стен с облезлой штукатуркой. Но все так органично и прекрасно! Затем наслаждение от беседы, напрочь сломаны национальные предрассудки и барьеры! Очередной сюрприз: когда Жанна представила нас как бахаи, ереванцы не удивились, а стали задавать вопросы. Оказалось, с ними на конференции был наш Гусик (Гусейн) из Баку, они подружились и он много рассказывал им о Вере! Зародился интерес, это так здорово) В результате в Ереван уехала книжица-презентация Веры "Шатер Единства". Ой как надеемся, что она там как следует поработает! А потом кукольный спектакль... Музыкальное сопровождение - в основном армянские национальные мелодии, которые так похожи на азербайджанские... Видимо за долгие века соседства произошло взаимообогащение культур. Порезали два народа прямо по живому, с кровью, болью( Дай Бог, ненадолго.

Вообще в Тбилиси большинством моих собеседников стали прекрасные люди армянского происхождения. Удивительно, видимо у Бахауллы свой план... Переполняют чувства благодарности и любви. И еще удивительно то, насколько люди стали восприимчивыми к Вере и к ее принципам. Не было у меня случаев резкого негатива. Даже если поначалу было отторжение, все равно удавалось подобрать ключик к сердцу и создать теплый контакт и дружбу. Продолжать надо, не давать остыть, а я тут...

А еще удивительно то, что больше нет барьеров в общении с людьми любого круга - самые простые, люди искусства, интеллектуалы, люди с проблемами, без образования и со степенями - со всеми стало получаться. Добрая, ласковая улыбка, любовь, искренность, доброжелательность, готовность выслушать и поддержать, кроткая речь - универсальный ключик к любому сердцу.

http://gdavtyan.com/ - сайт МАСТЕРА Гари Давтяна.

Выбор

Thu, 19 Jun 2008 22:00:24 GMT

Жизнь проживается как череда непрерывная событий. Радостных больше, чем огорчительных... Может, дело в отношении к событиям? И если бы я не была бахаи, то сходила бы с ума от того, что сейчас кажется таким малозначительным? Грандиозные планы не сбылись, но вижу, что это к лучшему. Это было несовместимо с тем, чего мне сейчас хочется больше всего на свете.

В замечательной книжице "Понятие о духовности" Уильям Хэтчер дает интересные определения того, что такое добро и что грех. Если сказать своими словами, то хорошо все то, что способствует духовному прогрессу, и греховно все то, что этому мешает. Привязки к конкретным действиям и поступкам нет. Конечно же, все то, что запрещено Богом - однозначно мешает прогрессу. Но бывают в жизни ситуации, когда сложно определить, чисты ли какие-то наши поступки и желания или греховны. Стереотипы обывательские подсказывают, что это плохо, что осуждается, что не поймут. А в итоге, если быть верным себе и Богу - казалось бы "предосудительные" с обыденной точки зрения действия приводят к мощному духовному прогрессу и продвижению вперед. Так и получается... Если быть верным себе и Богу - то самое невозможное становится возможным, ведь для Бога нет ничего невозможного, любое чудо в Его власти. Думаю, что одни и те же варианты действий для кого-то будут хороши и правильны, а для кого-то греховны и разрушительны... И более того, бывает и так, что выбор, казалось бы правильный, на деле ни к чему хорошему не приводит. Случалось со мной и такое. Как же не ошибиться на перекрестке?

Сложная задача. Думаю, важно уметь довериться Богу. Всматриваться в свою душу, чтобы увидеть, что же движет мною в данном случае - чистые намерения, любовь или скрытый эгоизм, а то и завуалированная красивыми одежками корысть. Сложно... Тут чем больше практикуешься, тем точнее и легче выбор. Проверено! ))) И еще важное наблюдение. Жертвовать мы можем только собой, но никак не нашими близкими и любимыми. Наш выбор не должен причинять им боль, каким бы правильным и духовным он не казался. А Бог всегда нам помогает и делает невозможное реальным.

*love

Жду

Sat, 01 Mar 2008 20:26:31 GMT

Все-таки решилась и запустила процесс перемен. Очень большие шансы, что все получится и жизнь скоро изменится кардинально. Окончательно ясно станет через пару недель, думаю. Меня убивает это длительное состояние неопределенности, подвешенности, молчания и ожидания чего-то с непонятным концом неизвестно когда... Ну не выдерживает этого моя сангвиническая натура и требует определенности и конкретных действий. Сложившаяся ситуация не оставляет надежд на хеппи-энд, ведь я уже и не знаю, на что тут еще можно надеяться, не знаю, что я делаю не так, потому перемены неизбежны и нужны, как воздух. Годы летят, и финал не за горами - нужно так много успеть...

Весна... Тепло... Распускаются первые листочки, настроение соответственное. Нашла цитату подходящую:

Достижение любой цели зависит от знания, воли и действия. (Абдул-Баха)

Вот так вот. Как четко сказано... А есть ли цель? Если нет у меня никакого знания (то бишь информации) и не вижу проявлений воли и действий? Возможно ли ее достижение и когда? ... И все равно

*love

Хочу

Tue, 26 Feb 2008 19:10:38 GMT

Хочу уехать туда, где апельсины растут на улицах и валяются на земле. Буду есть апельсины с апельсинами, заедать апельсинами и запивать апельсинами. Хотя бы, скорее бы... Авокадо тоже ничего, если привыкнуть.

Хочу телефон Samsung G800. Вероятно, напрасно. Ибо 5-мегапиксельная камера+нормальный телефон стоят в итоге дешевле. Но все равно хочется( Сегодня углядела такой...

Хочу специальную посудинку для выращивания проростков, как видела в нете...

Хочу научиться печь ржаной хлеб, а еще мельничку... И еще хлебопечку бы...

Хочу стряхнуть лень и наконец-то начать собирать разные веточки, шишки, другие интересные вещички и мастерить красивые композиции... Составлять вечные букеты... Хочу вырастить стевию... Все время хочется, а лень мешает(

Хочу, чтобы меня понимали дорогие мне люди... Какое было бы счастье понимания...

Хочу достичь высот самоотверженности, жертвенности, сострадания, любви Матери Терезы и избавиться от всяких пакостей, что во мне еще остались... Соединить бы этот высочайший идеал с моей Верой...

Хочу научиться исцелять людей своей любовью и сочуствием... Взять за руки, посмотреть в глаза, обнять, прошептать нужные слова - и снять их беды и боли...

Ой! Дальше хотеть вслух не стоит! Вдруг кто услышит... ; )

*love

Позитив

Mon, 18 Feb 2008 17:44:42 GMT

10 дней - и прощай, зима! Еще денек - и регулы почти пережиты) Снег если и выпадет - все равно растает, а грязь высохнет! Погода чудная, даже если и ветер... Еще несколько дней - и доем таблетки, а новые брать не хочется( Лучше буду каждый день выжимать соки по утрам, хоть и хлопотно очень. Март пройдет быстро, а там - 3 месяца чудной погоды, так здорово... Надеюсь, надеюсь, надеюсь, что мое эссе и другие данные понравятся и на ближайшие годы жизнь определится наилучшим образом... Дай Бог! Все всем верну и стану свободной, обязательно! Новая жизнь смоет тоску и несбывшееся и откроются новые возможности, будут новые встречи... Больше не буду себя обманывать и верить в то, чего нет... Будет дело и буду делать то, что очень нужно и важно... И все будет получаться! Я знаю! О Боже! Я открыта, я свободна - направь меня туда, где я нужна и где меня всегда будут ждать... Где меня будут любить такую, какая есть... И не будет обид, разочарований, ожиданий и неизвестности... Дай мне возможность отдавать то, чем я переполнена, тому, кому это нужно...

Все будет хорошо, я знаю. По другому просто невозможно! Я многое могу и сделаю! Обязательно...

Когда же...

Fri, 08 Feb 2008 20:08:10 GMT

Когда же смогу я приблизиться к такому состоянию души и сердца?

     Скажи: Да будут честность и учтивость украшением вашим. Да не лишитесь вы одеяния справедливости и терпимости, дабы тончайшие благоухания святости повеяли из сердец ваших на все сотворенное. Скажи: Опасайтесь, о люди Баха, следовать путями тех, чьи слова расходятся с делами. Трудитесь, дабы смогли вы явить народам земли знамения Божии и отразить свет Его заповедей. Да станут деяния ваши примером для всего человечества, ибо речи большинства людей как высокого, так и низкого звания расходятся с их поступками. Лишь деяниями своими сможете вы отличиться от прочих. Чрез них сияние вашего света озарит всю землю.
                                                                                                                                                 Бахаулла

     С честностью порядок, с учтивостью моментами неважно... Стараюсь быть справедливой, а вот терпимой быть так сложно... Святость - только Бог тут судья. Трудиться, трудиться и еще трудиться - больше и больше... Речи далеки от совершенства и могу ли гордиться всеми своими деяниями? Скорее всего нет. Поступки не всегда соответствуют словам, хотя тут стараюсь как могу. Инерция сильна, поломать старую психологию и привычки невозможно сразу. Надо, надо, надо... Значит все будет. Стараюсь. Бог всем нам в помощь...

Бабочка

Fri, 01 Feb 2008 18:02:05 GMT

Дни проходят под звуки музыки на работе и дома, когда никого нет и телик по этой причине молчит. Доигрывает третий диск Рондо Венециано... На работе день прошел под волшебную музыку оркестра Поля Мориа. Не надоедает, не стареет... Странно как-то - обнаруживаю на своем компе такие вещи, происхождение которых совершенно непонятно. Откуда это у меня? Не помню. Решила потихоньку перетаскать инфу с работы на домашний комп - столько всего интересного обнаружила. И при этом много замечательной музыки. Например - 6 клипов Апокалиптики (если это так пишется). Больше всего понравился первый, красивые виолончели, оригинально срежиссировано. Тени - замечательно. Может это какой-то подарок свыше? ))) Ну не помню, где я могла это все взять и не послушать... Латино и еще куча всякого интересного. А еще обещали дать очередную порцию интересных дисков. Не дождусь) Никогда не думала, что кларнет - настолько красивый инструмент. А флейта всегда была любимой. Музыка накатывает волнами и хочется быть бабочкой, легким перышком - и порхать под волшебные звуки. Она аккумулируется в груди и стекает водопадом в сердце...

Прочла "Норвежский лес" Мураками. Пока читаешь - не оторваться. Так и не смогла пойти спать, пока не дочитала. Но потом становится непонятно - что же в нем такого особенного? Японцы - совсем другие. Хотя их менталитет мне достаточно близок.

Настроение перманентно радостно-позитивное. И одновременно грустное, с печалью потери, даже невидимыми слезами. Хожу быстро, с улыбкой. Даже подставы гниловатеньких личностей не омрачают. Смотрю - а в душе всего лишь понимание мелких побуждений и жалость к человечишке. Как будто смотришь на них сверху и видишь то, чего не разглядеть вблизи.

Задумалась - зачем я все это пишу? Для кого? Наверно интересно будет в будущем просматривать и удивляться))) Все же забывается, исчезает бесследно... А так какие-то мысли, какие-то мгновения останутся. А если меня не станет - останутся эти тексты. Может и девчонки как-то догадаются и прочтут. Привет вам) Люблю)))

Mixed

Sun, 27 Jan 2008 20:40:37 GMT

Один выходной в неделю - это жестоко! Столько всего намешалось сегодня. Армстронг, Мураками, головная боль от сантехники, лекарства, киви... Еще зеленый чай, Диля Еникева. Первая прочитанная книга Мураками (К югу от границы, к западу от солнца) наложилась на Дилю и получился странный эффект) Интересно... Думаю, если бы Мураками читался сам по себе - было бы совершенно другое впечатление. Однако почему не трогает меня то, чем зачитываются многие и многие? Хорошая книга, но не зацепила эмоционально. Почему же так им зачитываются? Впечатление от книги - насыщена сексом, особенно оральным. При этом все вполне пристойно и никаких пошлостей. Может поэтому? Повезло мне, что Зюскинда прочла до того, как узнала, насколько он моден. Иначе наверно бы и не прочла. Коэльо читать пыталась, но его сентенции показались мелкими и скучными на фоне Писаний. Совсем неинтересно. А Диля хитрушка )))) Много интересного и нового, однако большая часть мною не принимается, против моих принципов. Даже если здорово улучшает качество жизни. Хотя настроило меня на большой позитив, и это здорово.

Но Армстронг, великий Армстронг... Не надоедает. What a Wonderfull World, Let My People Go, A Kiss to Build a Dream on... Вот бы добыть и прослушать всего... Закачала 19мб какой-то музыки для релаксации и сна, совсем непонятная. Даже опасения появились, что такие звуки могут негативно влиять на сознание. Надо поэкспериментировать.

Вот... По киви с утра натощак и по горсти барбариса перед сном ежедневно... Мне понравилось) Вкусно. А лекарства - гадость, поскорее бы их все перепить. И о чудо, научилась вроде пить зеленый чай! УРА! И еще солнце, ласковый ветерок, приятная прогулка... Танцо-гимнастика странная и очень приятная... Все хорошо)))

Цитаты на сегодня нет подходящей... И что тут подобрать под такой микс? Прочитанное интересно, но как-то не выкладывается сюда. Все, спать, спать, спаааать....

Сонные мысли

Fri, 18 Jan 2008 19:38:22 GMT

Вчера зашел разговор об измененииях русского языка под влиянием интернета и мобильной связи. Друзья, которые не особо много пользуются интернетом, не могут этого понять. Прозвучало, что простые сокращения слов типа "щас", "ок", "сек", использование в русском тексте англ слов и аббревиатур вроде "сорри", "имхо", "рофл" - это нечто предосудительное, оглупляющее, засоряющее речь и язык, нечто вроде матерщины. Мда... Реакцию на жаргон подонков вообще трудно описать... Честно говоря, была ошарашена такой реакцией и экспрессией, поскольку для меня это вполне дажа норма мобильного общения и очень удобно. Причем некоторые вещи так и хочется написать на англ языке - ибо получается лаконичнее и выразительнее, чем та же фраза на русском. Прозвучавшие обвинения заставили задуматься. Потом представила себе, как тот же чел говорит к примеру гипотетической жене что-то вроде такого:

"Уважаемая Нина Петровна, не будете ли Вы так любезны поглядеть на часы и подсказать мне - который сейчас час?"

вместо:

"Нин, глянь, скок там натикало-то?"

и поняла, что все в норме) Причем в такой норме, что иногда даже в живую речь так и хочется вставить скобочки в разных вариациях))))

А вот и сегодняшняя цитата для размышления:

... Счастье и величие, достоинство и положение, удовольствие и спокойствие любого человека всегда основывались не на личном богатстве, а скорее на прекрасном характере, на высоких устремлениях, на широте познаний и способности решать трудные проблемы.

Ой-ой-ой! Понятно теперь, почему такой растреп в жизни получается. Как бы все собрать в кучку, подуть-пошептать-пошаманить - и чтоб сразу сложилось в нужном порядке?.. Да никак. Ну что? Озадачилась? Теперь иди и действуй. Зря что-ли такие красивые слова попадаются?

А вообще вызревают во мне минимум три темы - что помнится прямо сейчас, хотя может их и больше. Самая старая задумка - сочинить что-то умное о том, насколько реально виртуальное общение. Потом созревает тема дихотомии. И сегодня родилась новая тема - иследование одиночества. Вот... Надо все-таки отоспаться и сотворить все это. Не знаю, что там получится, но предчувствую что-то интересное... Да... Писать в сонном состоянии - это экстрим какой-то...

*love

Надежды

Tue, 01 Jan 2008 19:48:32 GMT

Год начался. Прожит первый день. Неплохо, хотя не совсем так, как планировалось. Сделано совсем немного. Надеюсь, в осташиеся 6 дней сделаем все, что запланировано. Удивляюсь себе. Откуда-то взялось умение говорить убедительно и воодушевляюще. Как в индивидуальной беседе, так и на аудиторию. Понимаю, что это лишь начало и надо еще многому учиться. Но откуда это взялось вдруг? Нам дается свыше именно то, что помогает в Деле. И не дается то, что и не нужно по большому счету. Наверно так. В сочетании с аналитическим складом ума выглядит совсем неплохо) Правда, замечаю, что когда речь пытается поспеть за быстрыми мыслями и пытается синхронно излагать все, что быстро-быстро мелькает в голове - получается очень скомкано и аудитория просто не успевает это воспринять, даже обратить внимание не успевает. Не умею составлять выступление заранее, чтобы без проколов. Могу только прикинуть по пунктам то, о чем надо сказать. И часто потом забываю некоторые из них. Научиться бы говорить с людьми так, чтобы каждое слово было на вес золота, и все-все воспринималось и усваивалось... Никаких современных методик психологической промывки мозгов, никакого НЛП и иже подобных - все это лесом! Нужны только любовь, дружба, участие, искренность и честность, убежденность и несомненность.

В эти дни буду фотографом) Фотик при мне - вот первые снимки. Меня там нет.

Нас сегодня было мало, но мы старались!

Радуемся предстоящим трудностям.

Наша бахаи-елочка) Сделана из детских ладошек.

Что же намечается на этот год? Чего бы мне хотелось и что ожидается?
ДЕЛО. Учиться, учиться и учиться. Учиться разговаривать с людьми. Учиться четко излагать мысли. Учиться заучивать наизусть тексты. Ломать свои страхи и свою лень. В феврале - тренинг и обмен опытом в Бишкеке. А потом - видимо опять в Россию, скорее всего в Казань. А оттуда, если будет времени достаточно - возможна Сибирь. Что будет после апреля - трудно сейчас сказать. Все настолько быстро происходит...
СЕМЬЯ. Хочу, чтобы мои близкие перестали зависеть от меня.
РАБОТА. Если будет мешать Делу - вплоть до увольнения. Надеюсь все же, что решатся проблемы самым наилучшим образом. С Божьей помощью.
ПРАЙВИСИ. Гармонии не было и нет. Пора бы смириться, что не нужна тем, кто нужен мне. И наоборот. Мало шансов, что что-то изменится к лучшему. Можно же прожить и одной? Но так не хватает сильных, ласковых рук и надежного плеча... Доброго, прощающего сердца...

Вот так!
*love

Год уходящий...

Mon, 31 Dec 2007 17:27:12 GMT

был ярким и важным. Жизнь идет, как череда переживаний. Горьких, заставляющих сердце плакать невидимыми окружающим слезами, или радостных, счастливых, окрыляющих. Трудно сказать, каких было больше, но поскольку год заканчивается на трагичной ноте - кажется, что и очищающих страданий было больше.

Мне нужно выучить наизусть абзац, который повторяю ежедневно и никак не могу запомнить:

Хвала тебе, о наш Боже, ибо Ты ниспослал нам то, что приближает нас к Тебе и дает нам все благое, что ниспослано Тобой в Книгах Твоих и в Твоих Писаниях. Защити нас, молим Тебя, о мой Господи, от ВОИНСТВА ПРАЗДНЫХ ВЫМЫСЛОВ и ТЩЕТНЫХ МЕЧТАНИЙ. Ты, воистину, Могущий, Всезнающий.

Весь последний год прошел по этому сценарию. Много, много было и есть ПРАЗДНЫХ ВЫМЫСЛОВ и ТЩЕТНЫХ МЕЧТАНИЙ, которые принесли череду нескончаемую страданий и метаний, перемежающихся периодами радости, счастливых ожиданий и окрыленности. И последний удар - сегодня. И видится мне теперь это предательством и ненадежностью. Воистину, убеждаюсь не первый раз - то, что исходит из этого мира, что исходит от людей - может дать только иллюзорное чувство радости и счастья. Ибо скоротечно и ненадежно, обманчиво.

Я благодарна судьбе за эти уроки - они стали теми испытаниями, которые развивают во мне что-то новое и нужное, возвращают меня на нужную дорогу. Благодарна человеку, который стал инструментом в руках моей судьбы, и не держу обиды, но желаю только всего самого лучшего и правильного. Мое отношение к тебе не изменилось, я продолжу свои ежедневные молитвы за тебя и верю, что широко-широко откроешь разум и глаза и увидишь свой путь.

Важный, важный год... Поворотный. Все меняется так быстро и несется вперед с нарастающим ускорением. Уже прозвучало, что ждет меня пионерство в России. В каком регионе - не знаю. Да и неважно уже. В каких условиях - неважно. Погрузиться с головой в работу, такую важную и неотложную, а все остальное - решится само собой на этом фоне.

С НОВЫМ ГОДОМ!
*love

Цитаты и вообще чудесный день, прожитый не зря!

Sun, 30 Dec 2007 10:52:10 GMT

...чем глубже борозды, которыми этот мир вспахивает наше существо, тем значительнее будет урожай нашей жизни и быстрее — наше духовное развитие.

Позитивно)))

Суть веры - немногочисленность слов и обилие дел; тот же, у кого слов больше, чем дел, да знает воистину - смерть для него лучше жизни.

Суть истинной защищенности - хранить молчание, понимать, что все имеет конец, и отринуть мир сей.

Истинная потеря у того, чьи дни протекли в совершенном неведении о самом себе.

Вот... Все здорово. Целая жизненная программа.

Хандра и отвратительное настроение последних дней ушли, как и не было их. День начался как всегда, работой. Потом поехала в Центр - наготовила кучу еды на вечер для друзей) Потом была встреча кластерная. Любая встреча с друзьями становится мощным источником энергии и радости. А сегодняшняя встреча была вообще необыкновенной! Меня пугает то ускорение, которое набирает наша деятельность. Становится страшно - все так ново, неожиданно.... Реалом становятся вещи и дела, о которых даже и думать не смели совсем недавно. Чудеса! Меня вообще все пугает! Новая деятельность, в которой никто ничего не может подсказать и разложить по полочкам - настолько все ново и небывало. Удивительное ощущение - делать историю, прокладывать новые пути, обретать опыт, на котором будут учиться остальные... Кто бы мог подумать, что такое будет в моей жизни... Пугает грандиозность и ответственность задач, пугает то, что я совершенно не готова внутренне ко всему этому... При этом нет никаких колебаний. Полнейшая уверенность в правильности пути и необходимости и неотложности всего. Сознательная трансформация личности - своими руками... Обретение качеств и умений, необходимых для дела и которые казались почти недостижимыми... Поражаюсь такому быстрому прогрессу своей личности, это просто чудо. То, что кажется невозможным - спокойно делается, надо только встать и бесстрашно, без сомнений идти вперед и делать то, что нужно делать именно сегодня. Даже если непонятно, даже если иногда кажется не совсем верным - довериться и идти вперед, без сомнений и страха. Потом приходит понимание верности сделанного. Сегодня во время анализа сделанного за три месяца и в поездке в Россию пришло новое понимание некоторых вещей. Шоком стала новость необыкновенная) Три дня назад наши были на встрече в комитете по делам религий) И там было сказано: почему вы ничего не делаете? Почему вы не учите, не рассказываете людям? Столько деструктивных и опасных сект в стране, которые создают проблемы и задуряют мозги, почему же вы так пассивны? Идите, учите людей... Примерно так, хоть и не дословно. Я до сих пор не могу придти в себя))) Просвещенные люди понимают важность наших идей и нашей деятельности, я так думаю. Надеюсь.

О Боже! Такой заряд энергии - могу горы свернуть) Столько радости и счастья в сердце - никакие проблемы и переживания не способны озаботить больше, чем на пару секунд. И даже то, непрошеное, - не причиняет боли, но радует, делает мир светлее.

*love!